Finchie Cova, cansado de los mensajes de «corta/pega» sobre la situación en Oriente Próximo, decidió escribir una misiva propia marcada por un tono irónico y socarrón
01 dic 2015 . Actualizado a las 20:30 h.El Estado Islámico, su destrucción del patrimonio, atentados y actos han estado protagonizando en los últimos meses las noticias de los medios de comunicación. Pero también los muros de Facebook.
La saturación de temas sobre el tema del terrorismo yihadista ha sido tal que un cómico irlandés, Finchie Cova, que se había querido mantener al margen de esos mensajes «de copia/pega» en todo momento, decidió escribir personalmente una carta abierta al Estado Islámico.
Y, como no podía ser de otro modo, su socarrona misiva se ha convertido en uno de esos mensajes virales de «copia/pega» que los usuarios de la red social no han parado de compartir estos días. Cambiando, eso sí, el habitual tono grave, luctuoso y deseperanzador del tema por otro irónico y humorístico repleto de lugares comunes en las bromas irlandesas.
Esta es la transcripción de su post en Facebook, que ha dibujado una sonrisa en usuarios de medio mundo:
«Pues con toda la mierda que ha estado flotando en Facebook, yo siempre he tratado de mantenerme fuera. Pero no puedo más. Finchie necesita hablar.
Mi carta abierta al Estado Islámico
¿Qué pasa, chavales? Creo que no nos hemos conocido oficialmente. Aquí Finchi, de Irlanda, esa isla poco molesta y relajada que está al oeste de toda la mierda.
Así que, ¿cómo os va a vosotros? Ocupados, creo yo. Veo a través de esos medios de comunicación superficiales y en las publicaciones «de copia/pega» temerosas en las redes sociales que habéis estadob hasta el cuello estos pasados meses. ¡Me alegro por vosotros!
Siento estar molestándoos ahora que estáis todos ocupados planeando el mayor festival del mundo del hombre inmolado en nombre de Alan (o cómo quiera que se llame), pero ha pasado algo en los últimos días que nos ha llamado la atención y sobre lo que necesitamos tener una charla rápida.
Puede ser que haya escuchado que vosotros nos habíais añadido a una lista de países llamados «La Coalición Global» en un vídeo de propaganda al más loco estilo ochentero? Oh, chavales, venga ya, bajaos de ese caballo de tres patas un segundo y rebobinad la cinta, porque creo que no lo habéis pillado.
En primer lugar, colegas, ¡nosotros solo estamos aquí por la farra! Ya hemos tenido que pasar por suficientes mierdas en los últimos dos mil años como para ponernos ahora todos a meternos en peleas de las que claramente no queremos formar parte. Es como cuando empieza una pelea en la escuela de primaria entre Vince y Iano Kelly. La mayoría de nosotros nos limitamos a mirar, gritar un rato y darle una patada a una papelera por eso de hacer ruido o lo que sea, pero no se nos ocurre meternos en medio (bueno, Vince es inglés, así que se aprovecha cualquier ínfima posibilidad para meterle una patada y se acabó), no nos da la gana de meternos en todo el asunto, básicamente somos muy tranquis.
Así que con eso en mente, dejadme meteros en la cabeza unos consejos por si al final decidís venir aquí y mearos en nuestro maíz.
No nos juzguéis por las acciones de los tipos que están al otro lado del charco. A nosotros no nos va ese rollo. Ya pillo que los tenéis luchando contra vosotros y tal, pero no nos metáis a nosotros en eso, nos importa un huevo izquierdo vuestro Alan y todo lo que os haya dicho que hagáis.
La ley esa de Sharon (o lo que sea) no funciona aquí. Yo conozco una Sharon y es una perra. Tampoco a nosotros nos gusta.
No os pongáis a bombardear nuestra mierda. Que aún acabamos de reconstruirlo todo después de conseguir liberarnos de ese enemigo que tenéis en vuestra lista negra. (Pero bueno, si queréis os podéis cargar Leitrim -un condado del norte de Irlanda-; es una mierda auténtica, chavales, no estoy de coña).
Tenemos más de un ejército. Una armada oficial (realmente se fue a entrenar a la zona norte de Cork para preparar vuestra llegada. Y sí, esa zona es exactamente como Damasco, especialmente Fermoy la noche de un viernes).
Y también tenemos unos cuantos ejércitos extraoficiales, súpersecretos, con muchos talentos todos ellos con el mismo nombre (os acabaréis acostumbrando) que se odian unos a otros, pero tienen todos una cosa muy importante en común, son todos unos locos cabrones. Asimilad bien esto.
En todo caso, estos ejércitos extraoficiales están todos entrenados en la guerra de guerrillas. Lo que quiere decir que estáis jodidos. Bien jodidos. A no ser que queráis comprar algunas armas, que entonces algunos de ellos harán la vista gorda a «la causa» y os venderán algunas kalashnikov mientras estáis de visita.
¡Ni se os ocurra bajo ningún concepto volar por los aires Leo Burdocks (una cadena de fish and chips)! ¡Considerad esto vuestra mayor advertencia!
Si dañáis el más mínimo pub durante vuestra corta estancia aquí, ¡lo consideraremos un acto de guerra! Y rezaremos a nuestro dios Arturo, caerá sobre vosotros nuestra venganza y nuestra ira contra aquellos que intentan destruir nuestros patrones de bebida en tiempo de crisis.
Como nota final, recordad esto y os irá bien:
1. Las tiendas que venden alcohol sin licencia cierran a las diez.
2. No os dejéis el gas abierto.
3. Mandadme un mensaje privado para que os dé la dirección de Bono.
4. No os pongáis a bombardear cuando estén poniendo el Toy Show (un late-night con los juguetes más populares de la temporada).
5. Comenzad con Leitrim.
6. Si buscáis vírgenes, no encontraréis innguna en la calle Harcourt.
7. Pillad una tarjeta de fidelización de Tesco. Hacedme caso.
8. Si queréis volar por los aires un estadio, por favor, id a Dalymount.
9. Id a una protesta contra los impuestos por el agua. Allí nos os juzgan por el sitio del que venís, solo por si pagáis o no.
10. Por último, si os piden cambio, mirada al suelo y sigue caminando.
Así que, Estado Islámico, mucho gusto en conocerte. Hazte un favor y quédate donde estás. No quieres venir aquí, porque nos la trae al pairo vuestros asuntos.
Pero si lo hacéis, vamos a batir toda vuestra mierda usando la cuchara de madera de mamá, a los lanzadores de hurling del Kilkenny y a los porteros del Copper Face Jacks (un pub de Dublín).
Con mucho gusto,
Finchie y el resto de Irlanda.
Editado: ¡El condado de Offaly, también el condado de Offaly!»
So after the past few weeks of shite that's been floating around on Facebook iv tried to stay out of it. But I can't,...
Posted by Finchie Cova on Thursday, November 26, 2015