El gran test parental: ¿Qué clase de padre eres? ¿Piedra, papel o tijera?

c. Le pide que lo ordene y se va, pero cuando vuelve su hijo está viendo la tele y recoge usted.

a. Le termina usted el dibujo para que no se sienta inferior.

b. Lo convence para que lo borre y vuelva a intentarlo. En cuanto empieza a dibujar, le dice lo bien que le está saliendo ahora y lo anima a continuar.

c. Le dice: «Fíjate en tu amigo, ¿ves lo bien que le sale? Pues pon un poco de interés».

a. Saca el móvil y le hace una foto. ¡Está tan gracioso!

b. Le castiga por mentiroso y por tonto. Si mientes, por lo menos que no te pillen.

c. Le pide que se ponga en su lugar. ¿Cómo te sentirías si después de hacer la cena con toda la ilusión del mundo yo prefiriese comer un bocadillo?

a. Lo manda castigado a la habitación a grito pelado. A decibelios no le va a ganar…

b. Le da lo que quiere para que deje de berrear.

c. No cede, espera a que se canse y se vaya calmando, guardando una distancia física para que entienda que no le interesa lo que hace.

a. Usted se pone furioso y le grita que se ponga a hacerlos inmediatamente.

b. Se pone a hacerlos con él a toda prisa, pero son demasiados y ya es la hora de ir a la cama. Tiene que descansar o mañana será peor. Así que le hace un justificante para el profesor diciéndole que el niño no hizo los deberes porque no se encontraba bien.

c. Le recuerda que debe ser responsable. Todos deben serlo en casa para que las cosas funcionen. ¿Qué pasaría si yo no tuviera ganas de ir a trabajar?

a. Estoy de acuerdo. Mejor no poner en peligro la paz familiar.

b. No estoy de acuerdo, al final se te suben a las barbas.

c. Depende, pero hay que fijar unos límites. Establecer unas normas: pocas y claras y con cierta flexibilidad. Lo importante es que el niño las entienda y participe a la hora de fijarlas.

a. Estoy de acuerdo. Mano dura. Las buenas lecciones son las que duelen... y nunca se olvidan.

b. La mili ya la quitaron. No se aprende nada obedeciendo sin más.

c. No hay que confundir la disciplina con los buenos hábitos. Es más fácil acostumbrarse a hacer algo que imponerlo. Pero sí que hay que mantenerse firme ante las exigencias constantes.

a. Por supuesto que pueden decir lo que piensan, pero ellos no tienen la última palabra.

b. La educación es un proceso de negociación. Cuanto mejor sepan exponer sus condiciones, mejor les irá en la vida.

c. No es una cuestión de autoridad ni de sacar ventaja. Deben entender que no se puede tener todo.

a. Le dice que no esté triste. Mañana mismo le comprará otro perro.

b. Aprovecha para hablarle de la muerte como algo consustancial a la vida. Es triste, pero hay que pasar el duelo y salir adelante.

c. Le dice que sea fuerte. Era un perro, no una persona.

a. Le digo que no es su cumpleaños. Si quiere algo, que se lo compre con su dinero.

b. ¿Por qué tiene que quedarse rabiando? Es mi hijo. ¿No tiene derecho a un capricho de vez en cuando?

c. Tendrá que esperar. Hay que enseñarle a valorar las cosas, a cuidarlas. O se aburrirá enseguida y querrá sustituirlas por otras nuevas.

a. Sin duda. Hay que apoyarse el uno al otro delante de los niños. Por eso es importante tenerlo todo hablado de antemano.

b. Nosotros usamos la táctica del poli malo y poli bueno. Es mejor palo y zanahoria que solo palo. Pero cambiamos de papel con frecuencia para que el niño no le coja ojeriza a uno y siempre le pida las cosas al otro.

c. Debe haber un líder en la familia para que no haya confusiones. El niño debe saber quién lleva los pantalones.

a. Una pesadilla. Se aburren enseguida y molestan. Por eso preferimos comida rápida.

b. Una buena manera de hacer cosas juntos.

c. No hay problema. Saben comportarse.

a. Demasiados elogios son contraproducentes. El niño pensará que es excepcional y luego se llevará un chasco.

b. El esfuerzo hay que valorarlo siempre con una palabra de aprobación, incluso con una mirada

c. Las buenas palabras están bien, pero no bastan. Si mi hijo juega al fútbol, le doy un premio por cada gol que meta.

a. Les cuesta un poco y a veces protestan, pero habéis trabajado una rutina que funciona casi siempre bastante bien.

b. Ellos saben cuándo están cansados. Es inútil meterlos en la cama a la fuerza si no lo están.

c. Todo controlado. Una vez que apagas la luz, sabes que no se van a mover de la cama.

a. No hay que repetírselo dos veces. Y si quieren desayunar, tienen que hacer la cama antes.

b. Tengo que estar detrás de ellos todo el rato para que se levanten. ¿Pero a quién no le cuesta?

c. Con frecuencia se levantan antes que nosotros, con ganas de jugar. Uno de los juegos es hacer el desayuno.

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∇ La mayoría de los padres son más autoritarios de lo que creen. «¡Porque lo digo yo!» es una respuesta típica. No hay margen para el error porque piensan que la vida no suele dar segundas oportunidades. Así que la equivocación no se contempla como parte del aprendizaje. Su objetivo es que los hijos tengan éxito en la vida. Se premia la obediencia. La paradoja es que los niños muy obedientes suelen ser también muy dependientes y con baja autoestima. No hay grandes batallas ni berrinches épicos. Los niños acatan. Pero lo más probable es que se rebelen y terminen rechazando los valores inculcados.

∇ Es usted un padre involucrado. Tiene una relación sana y positiva con sus hijos. Hay problemas, pero la atmósfera es de confianza. Pocas reglas y sencillas, pero se suelen cumplir. Y habla con los niños para consensuarlas. Da opciones. Abierto a la negociación. Los niños crecen sabiendo que sus opiniones importan y esto da confianza. Tienen todas las papeletas para ser adultos responsables e independientes. Usted sabe elogiar las cosas que los niños hacen bien y es claro en sus expectativas. No tiene sueños desmedidos para ellos ni subestima su potencial. Por supuesto que los niños se portarán mal a veces, pero el respeto es mutuo.

∇ Para evitar ser considerados como dictadores, muchos padres tienden a un estilo permisivo. A veces también es por fatiga. Tienen las mejores intenciones, pero les falta constancia. La relación con los hijos va bien siempre que se haga lo que el niño quiere, pero tiene rabietas. No hay apenas reglas, pero si se rompe alguna no siempre hay consecuencias. A usted seguramente le frustra que sus hijos no le obedezcan, pero se resigna para que no haya discusiones. Llega un momento en que ya no hay manera de razonar. Lo intentó. Pero no le respetan. Algunos padres, frustrados, recurren entonces al estilo autoritario, pero los hijos ya no los toman en serio.