Tres psicólogas analizan la diferencia de edad en las parejas: «Influye en el amor, pero no siempre para mal»
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«Para mí el amor no tiene edad, pero para la ciencia sí», señala Lara Ferreiro, que junto a Alejandra Dotor y Aránzazu García abre camino en un tema lleno de prejuicios ¿Es amor verdadero o funciona la erótica del poder? «A las mujeres mayores se las juzga con más dureza», apuntan
29 sep 2025 . Actualizado a las 05:00 h.Pertenecen a generaciones distintas, se llevan muchísimos años, pero están ahí. Son parejas con una diferencia de edad considerable, a veces de dos décadas o incluso más, que pasean felices su amor. ¿Pero es posible que perduren en el tiempo? ¿Se suele dar más esa distancia cuando son ellos los mayores? ¿Funcionan igual que otras relaciones? ¿La gente es prejuiciosa con este tipo de parejas? ¿La diferencia de edad se reduce o se acusa con los años? ¿Qué roles representan en esa unión? Tres psicólogas abren camino para responder si el amor tiene edad. La primera en hacerlo es Lara Ferreiro, autora de Adicta a un gilipollas. El método definitivo para quererte y encontrar a tu pareja perfecta. Ella cita un estudio de la Universidad de Emory, el más famoso que se ha hecho sobre esta cuestión, que expone que las relaciones con diferencia de 10 años (son solo el 8% de la población) terminan rompiendo en el 50% de los casos; y las que se llevan más de 20 acaban en el 95%».
«Para mí —indica Lara Ferreiro— el amor no tiene edad, pero para la ciencia sí. Para la ciencia la edad ideal es que te saques de uno a dos años». «De acuerdo con esta investigación, y en función de las etapas del amor: enamoramiento efervescente; la etapa de tranquilidad y comodidad; la de crisis y peleas; amor incondicional y despedida final, las personas que se llevan poco tiempo, es decir, hasta cinco años de diferencia, pueden llegar a viejecitas juntas, pero aquellos que se sacan 20 años se quedan en la etapa del amor efervescente (con la bioquímica de las hormonas a tope) uno o dos años, y luego finalizan», señala la psicóloga.
En su opinión, la diferencia de edad influye porque la pareja está en una desincronización vital, si no se gestiona bien, pero también, desde la psicología evolutiva, una diferencia de edad puede generar equilibrio y una complementariedad: una parte de la pareja aporta equilibrio, y la otra, frescura.
«Yo creo —avanza la psicóloga y sexóloga Aránzazu García— que las mujeres buscan, en general, más relaciones. Para ellas la duración y la estabilidad es algo relevante. Para mí, claro que la edad influye, pero igual que influyen las diferencias económicas, o las diferencias culturales, o la diferencia entre tener hijos o no». «La edad puede ser algo que resta, pero también que suma. Puede hacerlo tanto para bien como para mal. Para un hombre, que una mujer sea más joven puede ser algo que le sume, por mucha diferencia que haya; y a veces una persona con más edad, con más experiencia, puede aportarle mucho a la otra parte de la pareja. Lo que está claro —incide esta psicóloga— es que esa diferencia no se percibe igual si tienes 20 años y tu pareja 35, que a partir de los 45, si tu pareja tiene, por ejemplo, 60. A medida que cumples años, esa distancia se va reduciendo». ¿Y al final de la vida, esa grieta se hace mayor? «Ahí, yo pienso —continúa Aránzazu García— que ya se trata de un tema de salud, porque hay personas que con 70 años están muy mal y otras que con 80 se mantienen estupendas».
«Para mí, la edad es una variable más —apunta la psicóloga Alejandra Dotor—, pero no es definitiva. Los problemas en la pareja son de otro tipo: de comprensión, de valores, de qué proyectas al futuro. Puede haber personas mayores que tengan mucha ilusión por vivir y por hacer muchas cosas y otras más jóvenes sin tanto ímpetu que lo único que desean es estar sentadas en el sofá».
UNA VALLA A SALTAR
«La edad es una valla más a saltar, pero hoy las personas cumplen años y se mantienen muy saludables, hacen ejercicio, cuidan su alimentación... y están en una forma fantástica», se reafirma Dotor. «Creo que lo que hay, en general, es una tendencia a la crítica y a querer ver lo negativo de esas relaciones, cuando a lo mejor, si rascas un poco en quienes critican, su relación, por pocos años que se lleven, hace agua. Cuando alguien está en paz y tranquilo no se fija en cómo están los demás», insiste.
En lo que sí coinciden las tres expertas es en que esa diferencia de edad se va reduciendo a medida que pasan los años. «A partir de los 45 esa distancia se acorta», remarca Alejandra Dotor, que persiste en que estamos en una sociedad muy individualista: «Vivimos todo desde cómo yo me siento y de lo que yo no tolero». «Si hay amor, si hay aceptación, si hay respeto hacia el otro, si hay ganas de seguir de la mano en el camino, puedes salvar esa diferencia de edad sin ningún problema», indica.
Se conocieron en 1998, se casaron en el 2000 y tienen dos hijos en común
«Los estereotipos no se inventan, existen por algo —añade Aránzazu García—, y en esa distancia de los años solemos dibujar en nuestra cabeza a un hombre mayor y a una mujer joven, pero yo he atendido a chicos de 20 años en mi consulta que me dicen: “Jo, es que para mí las mujeres de 35 son un sueño, y creo que no tengo posibilidades”. Es algo común, a lo mejor más infrecuente que las parejas en las que el hombre es mucho mayor que ella, pero existen. Lo que está claro es que la erótica del poder es atrayente, y, normalmente, ellos lo han tenido y ejercido». «En la prehistoria, los músculos eran signos de poder, y ese instinto importaba para la preservación de la especie, para asegurar la supervivencia. En la sociedad actual, ese poder puede traducirse en inteligencia, dinero, estatus... Por eso hay parejas también en las que las mujeres son mucho mayores y ellas tienen ese atractivo. Dudo mucho que si Cher o Madonna no fueran famosas, tuviesen parejas tan jóvenes, pero lo pienso tanto de ellas como de ellos».
«En esas parejas tan dispares suele haber roles distintos y a las mujeres mayores se las juzga con más dureza —apunta Lara Ferreiro— , hay mucho machismo, se las llama mujeres Puma. Mientras que las parejas en las que él es mayor están socialmente más aceptadas, aunque a ellas también se las machaca juzgándolas como cazafortunas o devorahombres; ellos, en cambio, tienen el estigma de viejos verdes». «Es verdad —prosigue esta psicóloga— que a veces en estas relaciones se da un rol de protector (la persona mayor) y otro rol de protegido, de cuidado (la persona joven), y se corre el riesgo de paternalismo, que puede generar desigualdad emocional y económica. Además, las mujeres más jóvenes pueden sentir que las están intentando tutelar, lo que puede retrasar su desarrollo emocional y generar dependencia. Mientras ellos refuerzan su autoestima sintiéndose valiosos con una mujer joven, que, además, socialmente, les aporta un valor de macho ibérico, como si las mujeres fuéramos un trofeo».
«Las celebridades que forman parejas estables, como Richard Gere y Alejandra Silva, o Michael Douglas y Catherine Zeta-Jones, ayudan a romper esos estigmas. Cuando hay amor y respeto, los prejuicios se debilitan, pero hay que tener cuidado en perpetuar el cuento de Disney de que nos va a llegar el príncipe azul y nos va a salvar», concluye Lara Ferreiro, que insiste en que a las mujeres, hagan lo que hagan, se las machaca mucho más.